Posts da categoria 'No Lúdico…Diversão'

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.

O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, fazendo carinho, mas não teve jeito. Então passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo! – retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Um exemplo de coragem e perseverança

Joseph Climber é um exemplo de coragem e perseverança.

Divirta-se!

(Jogo) Estacionamento

Objetivo: tirar o carro amarelo da garagem.

Os carros só podem andar para frente e para trás. Ótimo exercício para os neurônios… É só usar o mouse na horizontal e vertical

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Falta de sorte 02

Diogo Portugal (I.m.p.e.r.d.í.v.e.l.)

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Somando

A professora já em desespero pela dificuldade de Joãozinho nas operações básicas de aritmética, resolve ajudar um pouco e pergunta:

-Preste atenção, Joãozinho: se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você ficará com… com…

-Contente, Professora! :)

Humor negro

Um cara estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, não tinha pernas, sem orelhas, cego de um olho e comendo por um tubo. No horário de visitas, a família foi ver como ele estava. De repente, passa no corredor uma enfermeira gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

- Ô gostosa! Que tal vir fazer sexo explícito comigo aqui?

O pai, ao ouvir aquilo diz:

- Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

- Ele vai fazer o quê? Me despentear? :o

A amante…

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando  entra uma loura estonteante e se aproximando da mesa, dá um beijo no homem da mesa e lhe diz:

- Depois a gente se vê, ok ? – E vai embora.

A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:

- Tu podes me explicar quem diabos é essa?

- É a minha amante… – responde o marido calmamente.

- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou  contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

- Te entendo, querida – Diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem  viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos… e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque, eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consigas tirar de mim… porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua…

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal,  acompanhado por uma morena deslumbrante.

- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? – pergunta a esposa.

- É a amante dele – responde calmamente o marido.

- Ah! A nossa é bem mais bonita, né amor?

Toca o celular…

- Alô
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim
- Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe – interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIM?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
- …(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- …(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente  grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

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